怎么做能尽量使得自己的孩子不成为熊孩子？我经常在知乎上讲我的小儿子

我经常在上讲我的小儿子，他简直是一个无敌的存在。从他不够一岁的时候，他就白天睡觉晚上玩，一到晚上全家都在轮着陪他玩。只好把大儿子和小女儿的房间离他好远，生怕三个一起哭。到他一岁多会走时满屋子的抄家，撕卫生纸，用胶带粘自己的嘴。两岁时看鱼看的好好的趁大人不注意一头翻进鱼缸(鱼缸，刚买的，放在墙角)到三岁时就敢跟比他大四岁的哥哥打架，边哭边打，虽然根本打不过被揍的很惨，但还是要打。四岁就敢咬狗，对，咬狗。亲戚的宠物狗，一只不够一岁的萨摩，冲着他和大儿子wangwang叫，大儿子害怕跑开了。他冲上去就抱着狗咬。成为我们家有记载以来第一个敢咬狗的汉子。四岁。五岁就拆了自己的小车等等。我小儿子时时刻刻让我让我痛不欲生。但是我妈妈，也就是他的奶奶冷静的告诉我，他和我小时候非常像，我俩闹起来不分彼此。我承认吧，我揍过他。因为我觉得这小子要是不揍的话我会被他气哭。但我不建议你们也揍自家的孩子。我们是文明人。你们看到了，我想你们已经大概知道了我小儿子有多熊，多么的可恶。你们一定觉得他一定是一个熊的上天让人很讨厌的孩子。但不是这样的。他有礼貌，做事认真，他有好多奇怪的想法，他会帮我擦车，帮仙妻洗毛巾，他出门大部分时间都很乖，安安静静的，他去别人家做客也不会拿走别人的玩具，他最多跑几圈，因为他闲不下来。我和仙妻付出了很大的努力。举个例子在最开始时，我们带他出门之前就会和他约定好，不能哭闹，看见想要的玩具也不能哭喊着不走。他都答应的很好。但是孩子的话是不能信的，他一出门就兴奋，开心的跑起来都会尖叫，你们懂的，就是那种尖叫。他看到玩具还是会哭闹着要买。不管是我还是仙妻带他出门，这种情况一发生，警告没用的话，立即抱起来回家。不要让他觉得眼泪有用，小孩子最不缺眼泪这个东西。抱回家干嘛呢，放在墙角。不过我家儿子的哭很少能撑到家，一般在车上回家回了一半他就不哭了，说爸爸妈妈我错了。但我们是不吃这一套的，既然你不守信用，那就别玩了，回家。回家干嘛呢，站墙角，思考吧。然后他又会开始哭，但哭一会儿就不哭了，因为没人理他。他就会跑来找我们，说他错了，下次不这样了。这样重复了几次，他就很少在玩具前哭闹了，他想要就会表达出来，买就开心，不给买就不开心，但不会再哭闹。偶尔遇见特别喜欢的，也会站在那不走，哭哭啼啼抹眼泪撒娇，我们采取的办法是，重新搬出那一套，告诉他，我们约定好的，不可以这个样子的。然后不妥协，试着转移他注意力，比如说，我们去游乐场啊，去看鲸鱼啊。他一般都会跟着走的。遇到他很喜欢的玩具，我和仙妻会在事后买给他。在他哭的不走的时候不买是怕之前的辛苦都白费，以后遇到喜欢的都会使出这招。我们采取的办法是，买回来送他，找出他最近的优点，比如帮妈妈给miaomiao喂吃的，最近没有欺负miaomiao，所以这是买来给你的礼物。他都特别高兴，他想，啊我不欺负miaomiao了竟然还会有礼物，我以后再也不欺负miaomiao了。小孩子就是这么简单。我一直认为，孩子的不好，都是父母的不管造成的。孩子是父母的影子。看你想不想管了。他犯了错，一定要干预，不要等他自己觉悟，事实上，他是没有对与错的觉悟的，他对对与错的分辨，全靠父母。错了就得让他改，错了就要指出来。另外，我的建议是，不要在别人的面子教育自己孩子。给他们留个面子嘛，谁不爱面子呢。带回家来慢慢教育，时间很充足。
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如果你觉得你的孩子是熊孩子，那么通常来说，他不是大家眼里的熊孩子。我见过的熊孩子无一例外都是父母眼中的完美艺术品。
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明明跟孩子定好了规矩，为什么孩子总是不遵守？前言的例子中，史蒂夫先是答应妈妈说马上收拾玩具，但后来却和妈妈产生了激烈的冲突。这其中牵扯了众多因素，部分是史蒂夫自身的原因，还有一部分是妈妈的原因。
孩子为什么会冲动？某些性格因素（尤其是「易冲动」）很可能引发孩子的问题行为。孩子如果反应过快、做事不经思考，那么他就更容易和家人产生冲突。事情的发展不如己愿时，人们心中就会滋生逆反情绪。有些人善于进行思考、分析，进而选择最理想的解决方案。而易冲动的人则很少去思考自己的行为会带来什么样的后果，就快速作出决定。这通常会产生负面影响，引发沮丧、生气等消极反应。
易冲动的原因有很多，最主要的是由于大脑额叶不够活跃。这种不足最显著的表现是导致心理混乱，如注意力不足或多动症。不过，并不是易冲动的孩子就一定会心理混乱。
冲动会阻碍人们汲取经验。那些能控制情绪、三思而后行的人，在特定情况下面临选择时，会用足够的时间回忆以前类似的情形，并从中吸取经验教训。再次面临类似的问题时，他们就会选择以前最令人满意的方案，或者说，至少不会选择那些通常会导致消极后果的行为。
然而，易冲动的人，则不会深入思考每一个情形，不会回想先前的经历，因而更可能一而再再而三地作出错误的选择。请记住重要的一点：易冲动的孩子需要不断在不同的后果中锤炼，最终才能学会控制情绪。
事先做好准备，应对孩子才不费劲要弄懂史蒂夫的行为，还需考虑其他因素，其中一个因素就是，妈妈正赶时间。在妈妈看来，史蒂夫已占了上风，因为不管史蒂夫听不听话，她都得出门。这就使她自己感到力不从心，无法控制局面。
面对艰难的任务，我们应事先做好心理准备，把自己调整到最佳状态。我们可以事先思考多种可能的方案，这样我们才能灵活应对不同的结果，不至于惊慌失措。久而久之，我们就能习惯成自然，灵活控制自己的情绪。
在与「麻烦人」打交道前，我们也要做好准备。例如，即将面试时，绝大多数人会事先在心里演练几次，特别是当这个面试非常重要、难度非常高的情况下。
仔细分析情况就能使我们保持冷静，这是因为，这样我们就会做好准备，事情就不会那么猝不及防。如果准备不充分，我们就会乱了阵脚。例如，当有人在你毫无防备时刁难你，那你内心的消极情绪就会波涛澎湃，顿时变得紧张、躁动。
那么，面对一个对你说的话总有抵触心理的孩子，你如何变得胸有成竹、游刃有余呢？答案就在于，你要清楚自己想要什么结果，明白孩子为什么有这种反应，并为所有可能会发生的结果做好准备，这样你就不会被孩子弄得措手不及。
学会尊重孩子的个性别人经常问我，育儿的目标是什么？怎样最快最好地实现这个目标？答案显然有很多种。但在我看来，教育孩子的目标就是促进孩子的成长与发展，并为孩子以后踏入社会做好准备。
其中，「促进孩子的成长与发展」是指，为孩子提供良好的环境，满足孩子物质、情感及教育方面的需求。通过给孩子提供一个安定的环境，关注孩子的健康与营养，鼓励并监督孩子的学习情况，为孩子提供一些认知方面的挑战与激励，促进孩子的成长，这样，孩子在物质和教育方面的需求才会被满足。至于情感上的需求，它虽然难以捉摸，却非常重要，它包括给孩子提供自由舒适的环境，给予关爱、理解与尊重，以及家长应给予的自由空间，这样，孩子才能形成自己独特的个性。即使与家长的个性不一样，或与家长所期盼的那种个性不太相同，家长也不应遏制这种发展。
合理引导孩子，倔劲儿也能换来成功。例 1
玛茜是个年仅 20 岁的少妇，时不时就来进行心理咨询。她说丈夫专横无礼，常常虐待、压制她，并将她使唤得团团转。
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看到之前的答案说小孩子会模仿父母的行为，我忽然想起来前几天在地铁站看到的一幕，一直在当做笑话讲。地铁站里一个妈妈带着一个小男孩，小男孩没管他妈妈正在和另一个女的说话，喊：我不吃辣的！他妈妈没有理他。小男孩又更大声的尖叫，我不！吃！辣！的！！！不！吃！！！！！所有人侧目。他妈妈见状，揪住他开始打，并且尖叫：不！！许！！叫！！！！！
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在高铁上被几个熊孩子尖叫着做游戏的声音吵得睡不着，有个乘客实在忍不住，说了一句，能不能安静一会儿，吵得人头疼。不知道是孩子的妈妈还是亲戚说，哎，小孩子嘛，吵点正常的，理解一下。车厢里安静了两秒，又充满了让人心烦的小孩子的声音。突然想起我朋友讲给我的故事。他小时候，他妈妈带他坐火车，他那个时候还小，一路吵吵嚷嚷，他妈妈反复轻声跟他说，声音小一点，他不以为然，总是安静不到一分钟又开始大声一字一顿的读故事书。于是他妈妈在下一站，离他们的目的站还有接近四个小时的时候拖着行李带着他下车了。他妈妈说，我明白你有说话的欲望，所以我尊重你，但我也要尊重车上其他人，你现在想说多久就是多久，什么时候等你说完了，不会打扰到其他人了，我们就什么时候买票再走。于是那一天，他们在一个陌生的城市陌生的车站呆了七个小时。中途他也哭着打滚，他妈妈只是平静的说，这是你自己犯的错误，你要学会自己承担。你要哭闹就继续，哭累了我这里有吃的。我不会因为你用哭威胁我就答应你任何事情，现在不会，以后也不会。等他保证，他再也不吵闹不打扰到别人的时候，他妈妈又重新买了票。他说从那次以后，他就再也没有在公共场合大声喧哗吵闹过。所有的孩子天性都是差不多的，区别他们成为不同的人的因素，是教育。------------------------2015.11.15更新----------------------------评论里有人说道：“XX：很小的孩子，因为吵闹，在车站呆7个小时，这不是理性，这是另一种极端。再安静的小孩在车站呆几个小时都要受不了要哭闹。用不符合儿童天性的方法来惩罚以实现管教，在我看来并不智慧，这和“打你但你不准哭，不哭就不打，越哭越打”一个道理，只是在压制人性而已。”1.如一位评论所说，教育本身就是一件压制人性的事情，压制人性中恶的一面。2.曾经有一家餐厅贴出标语牌说，“如果您不能管好您的孩子，请不要带他们来用餐。”当时微博上很多妈妈骂这个餐厅不懂带孩子的苦，而我却支持这家餐厅。如果将来我有孩子了，孩子是熊孩子，那是我和孩子的问题，其他人没有必要为我们俩的行为买单。3.我初中的时候认识这位朋友，同时认识了他的妈妈，我最大的感悟是，他的妈妈从来没有把他还是孩子当做不懂事的挡箭牌。----------------------------------------------------------------------我朋友现在在国外留学。偶尔他回国跟他吃饭，他点菜都是低声，会对服务员说谢谢，会在聚会的时候和我们一起放声大笑，会拿一只胳膊挡住电梯门让同行的人先进电梯，会耐心的给不认识的人指路。一个阳光开朗又非常有教养的人。所以那些担心用这种教育方式孩子会长成另外一个极端的人，可以放心了。至少他并没有。他妈妈是一个非常酷的人。也是我的女神，也是我将来希望成为妈妈的样子。上小学的时候他喜欢和一帮熊孩子从一楼按别人的门铃，按了就迅速冲到二楼，偷偷笑。再一层一层按上去。被告了一状，他妈妈问他为什么这么做，他说闹着玩儿。于是他妈妈给别人道了歉。晚上的时候，他在房间，有人敲门。他说进来。外面没有动静。过一分钟，又响。反复几次以后，他怒了气冲冲的跑去开门，外面没有人，他冲在客厅看电视的妈妈吼，你干嘛呢，打扰我写作业。她耸肩膀，说我闹着玩儿。小学写作文，他写自己想当个天文学家。他妈妈说，好样的，那咱们家就有第一个天文学家了。后来他说他换理想了，他想当总统，他妈妈说，好，那我明天起要给你买一套演讲的衣服。过了一段时间，他回家宣布，我现在理想又换了，想去当个消防员，他妈妈说，消防员超帅的，那你从今天开始要比明天跑步跑得更快。他说，我要当个厨师。他妈妈说，好的呢，那您看看厨房缺什么我去买回来给你练习。他有过很多荒谬的，在别人眼中不切实际的梦想，或者在大众看来不值一提的梦想，无论是天文学家还是总统，无论是厨师还是服务生，她都是一副哇这个职业好棒的样子。初中的时候他想买一个超大的变形金刚。很贵。然后他妈妈就问他，你为什么想要这个呢？因为这个不是你生活的必须品，所以你要来跟我谈判，告诉我你为什么需要这个，等你能够说服我的时候，我就买给你。然后他去找她谈了三次，最后她说，嗯我觉得你说服我了。于是带他去买了。高中的时候他早恋，班主任给他妈妈打电话。她对班主任说，我先回去跟他谈谈。回家以后她说，你有喜欢一个女孩子的权利，也有谈恋爱的权利，我不会干涉你，这是你作为一个生命个体的自由，但是两点要注意，第一是你要自己对你自己的感情负责任，对对方负责任，至少两个人都不后悔，这是最重要的，第二就是不要太招摇，毕竟大家都是学生，你太招摇会引起其他人的不满，我又得被叫办公室。最后，女孩儿长什么样我看看。唯一一次打他是因为他小学时候打了同班的女生。她问为什么要打女生。他说因为班上同学都不喜欢她，大家都欺负她。她第一次打了他。然后说，我现在比强大，所以打你了。你不服给我憋着。你要是以后还打女生，我就一天打你三回。男孩子比女孩子力气大，不是为了欺负女孩子，是为了保护女孩子。----------------------2015.11.17更新--------------------1.我和这个朋友初中认识，然后关系一直很好。偶尔他回去我家吃饭，我也会去他家写作业，他陪我过了一段很难熬的时间，我写过很多关于他的故事。他熊是真熊，上学的时候也很多时候不听话，也会打架也会逃课，但他还是一个特别好的人。特别是现在，做人处事都特别好。2.其实不喜欢看的话右上角有个红叉，点上去就清净了。但是没有必要人身攻击她。我从小到大真的特别崇拜她。以前我告诉她我想当个作家，但是我爸爸嘲笑我说我肯定不行。她说，你写作文每次都写那么好，你只要坚持写下去，一定可以的。今年我辞掉之前的工作，来北京做编剧之前问她。她说哇那我要把我们家那个好久没开过的电视打开守着看了。3.他爸爸的确没在他的教育中扮演什么重要角色。因为他爸爸太惯着他了，再加上时间太少了。他爸爸的生活基本上就是“行，儿子你说了算”以及“听老婆你的”。4.最后，碰上这样的母亲，的确是一件概率很小的事情。是因为他妈妈本身就是一个学历高又非常酷的人。跟我家的教育模式完全不同，我家的教育模式是先打一顿再说。所以我非常羡慕他。也希望以后我能做得像她一样好。-----------------------------打广告的分割线-----------------------------作为一个作者，按国际惯例留下微信号公举号名字：杨美味 ID：yangmeiwei1欢迎来找我玩